"如果我说我爱上了谁,那一定是因为虚荣。"两年前,我在日记里这样对自己说。
我童年的大部分时间是在暴躁的母亲手下过来的。父亲工作忙,一年只能见到一次。母亲不是不爱我,但是她对我不好。
于是我告诉自己,只要有一个男孩子懂我,我就跟他走。但是年少轻狂又懵懂的我,又如何明白"懂"是什么意思。大一时,JACKY出现了。JACKY标准酷哥,又懂得猜我的心思,附加胆大包天。但他是第一个曾经这样靠近我的男孩,于是我便醉了,大醉。但是,他懂的人,除了我,还有他的前任女友。
可恶之极!
"分手吧!"倔强的我斩钉截铁。
但是私底下的我,却伤心,失望,懊恼和愤怒。他毁了我的初恋,给我的憧憬划上了伤痕。我要把他赶出我青春的日记!而且除了爱情,我还要生活和学习。
我不止一次地站在镜前说:"对不起先生,我们已经完结了。""我的新男友比你强N倍。"就算是因为虚荣吧,我也要我的男友强过他。
然后黄生便上了我这条贼船。他伟岸而洒脱,更难得的是,他的家底殷实且雄厚。凭我的美貌才气加温柔,不久他就对我死心塌地。
我永远忘不了情人节那天我们四人的邂逅,黄生拥着我,我拥着大把花儿,而JACKY的女朋友,手上只有一只普通的玫瑰。于是我就开心地和他们打了个招呼。
这是黄生的初恋,他对他的初恋呵护备至。他专注的神情感动着我和我的女友。他的家庭教育极好,但是却没有给我任何激情。每日我机械地与他上自习吃饭又上自习又吃饭然后又上自习,这却使他更加认定了我是个秀外慧中的好女生,对我更加关心。
而我,真是他的女朋友吗?
就连我自己都不知道。
我开始无端地心烦,为一点小事情和他吵架,吵得不亦乐乎。我们终于翻了脸,任性如我,当时居然转身便走,把他一个人留在了长凳上。而立刻我就后悔了,
"错由我起,凭什么要他一个人承担。"我回头,他却已经走远了。
我乱逛了一会儿,却逛到了他的寝室,他不在。坐在他的床边,熟悉的味道扑面而来──他的袜子又没有洗了。我慢慢品味着和他在一起的每一天和每一件事情,送我回家时候,为了让我不被挤倒,他擦破了手,还安慰我;每次离去必目送我远去;每次靠着他,他都会换着姿势让我靠舒服点;自己没有时间洗臭袜子,却天天有时间给我打水……
滴答,滴答,一小时过去了。
两小时过去了。
他依然没有回来。
我帮他拿他的臭袜子去洗了,洗完后,他还没有回来。
快熄灯了,他还是没有回来。
我有种不详的预感,他从来不这样,也许我将失去他了。
一直以来,我以为我把自己保护得很好了。但,何以我竟如此心痛?
于是,我哭了。
回到自己的寝室,我反省自骂:一直以来,我都刚愎自用。实际上他的条件这么好,更难得的是,他很爱我。我竟然有了机会拥有,那我还能有什么不满足?我又想到了《飘》,当郝思佳的爱情猛然觉醒的时候,她的爱情却已经决定离去。而我比她幸运,我相信我还有机会改错。就算他现在不再高大,不再有钱,即使他现在残废了,全世界朋友都离他而去,我都会照顾他,让他感动,让他知道我爱他,会帮他。
而现在,请让我见到他!
第二天大早,有电话,我的。
"对不起。"我说。
"嗯。"
"我以后再也不那样了,"我说。"我爱你。"
他停了一会儿,"我也是。"又补充道,"不如一起吃早餐。"
我当然同意。
背后,女友们早已经笑成了一团。
这里又要借助痞子的大作了──
如果我有一个很爱我的男朋友/我要认真爱他在每一天,/而我有一个很爱我的男朋友吗?/我有,/所以我要爱他和阳光在每一天。
如果虚荣是我爱上他的惟一理由,/那他的消失绝不会让我惊慌失措。/而虚荣可以为爱做主吗?/不行,/所以,他才是我爱上他的理由。(文/阿兹)
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