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编者按如果我没有记错的话，她这是第二次给我们发邮件了。第一次，从她留下的信箱名称上我看出来，她是一名医务工作者，但也仅仅是发出了一封简单的信笺。看过内容之后给我的感觉却是她的身上有很多的故事，对于一个她不信任的人来说，她是不会轻易说出来的。巧就巧在事隔不久，她在电视上看到了本栏目的编辑，就是那短短的五分钟时间，让她做出了向“城市故事”和盘托出自己故事的决定，因为她说：“至少我认为你是一个值得信赖的人。”
我虽然参加工作这么多年，可真正的社会阅历并不多，尤其对人的情感有时感到困惑。也许连老天都知道我的心，否则怎么会在春意已深的四月末又飘起了漫天的大雪，好大的一场雪，只是落地便没了痕迹。也许这最后的一场雪，是要带走我在过去季节里所有的苦涩。
我的人生之旅已走过了近三十年，生活告诉我许多道理，也让我有了自己的做人原则。因此，虽然在同龄人已大多成家过起温馨日子的时候，而我却依然昂首阔步独行在路上。我是一个对工作学习力求完美的人，而生活中的我却很懒散随便，甚至有点儿逍遥。也许A型血的完美与人马座的自由形成了我的性格，我的确活得与众不同。尽管我还单身，而这一点在许多人眼里好像是个失败，可对于我却算不上什么。
我一直要自己做个磊落之人，做个君子，做个大气之人，所以我选择在这飘雪的春日里了结了自己的这段情。而这要了我太大的勇气，毕竟这是我三十年里惟一的一段感情经历，那是我的初恋，那里有我心动的感觉，美好的回忆，纯洁的情感。可我不得不放弃这一切，彻底地放弃。
那是在五年前，也是在这样的春季我们相识了。那时我刚上班不久，他则来我们单位实习。我甚至都不知道他何时来的，是他一手漂亮的字让我最先认识了他，我很喜欢看漂亮的字，那是人的门面，而且我一直认为好字要胜过漂亮的外表不知多少倍。接着就是那次全科开会时，他很有礼貌地给别人让座，这在那些实习的学生里是少有的。他在我心目里比别的学生好像一下多了许多好印象。一天我值夜班时，他不知为什么也没走，我就与他聊了起来，而在以前我是很少主动与异性的同龄人谈话的。我至今也不太清楚当时怎么就那么唐突地提出要与他交个朋友，他也很高兴地答应了。从闲谈中我知道他有一位女朋友，谁知我听了心里竟挺不是滋味儿。从那时起我对他便有了一种心动的感觉。那时我的初恋开始了。
记得有一次他给我写了一封信，我真的头一次被异性描述，我没想到像我这样缺少柔情与漂亮容颜的人也会有人欣赏。星期天我值班，他来了，我们高兴地谈了起来，因为星期天单位人少，所以我们一直唠到下班。出了单位大门，我们不约而同地说出去走一走。那天我们走了近三个小时，从夕阳西下到夜幕降临我们是那样的依依不舍。我给他买了一些水果，我也刚毕业，知道学生的苦。回去以后我想来想去给他写了一封信，表白了我自己的感情。
不久，他到别的科室去实习，从那时起，我知道了思念是什么滋味儿，那是一种既苦又甜的感觉。我每天都盼望他打电话约我，他的电话、他的声音让我心动不已。我们在一起时谈人生，谈理想，谈各自的家庭，我知道他有女友，可他们毕竟没有结婚，因此我觉得自己可以与她竞争，而我分明感觉得到他很喜欢我。也许这就是个不完美的开始。
我们的感情随着见面次数的增加也在不断加深，记得他在赠给我的书里写着“真想这样一生跟你走……”到他七月份毕业时，在我的帮助下，他去了自己想去的单位。一上班他就出差了，一走就是一个月。那一个月里，我等得好苦，以致我必须给自己不断地加码学习工作，才能在疲惫中睡去，否则思念让我彻夜难眠。我也开始审视自己的感情、我们的关系，我的结论是我爱他。我不断地给他写信，但这些信却没有寄出，而是想着等他回来时给他看。我最想告诉他的话是“我爱他”，而我最想让他告诉我的话是“他爱谁，他能否放弃他那个女友”。
一个月后他回来就急匆匆地来看我。我们在江畔散步，我听他说他的所见所感。一位卖玫瑰花的小女孩走过来问：“买花吗？”我多希望他能买一支送给我，女人都喜欢浪漫，可他拒绝了，我挺失望。他看来很高兴，说念段英文给我听，他很喜欢朗诵，可我没有心思，我只想问他我想要的答案，可他回答我“不谈这个好吗？”我失望极了，也愤怒极了，我等了一个月竟是这个结果，我真的很伤心，我感觉自己自作多情，感情受骗了。我起身拂袖而去，走的那样坚决，因为我感到自己在这场感情中失败了。
此后的我进入了疯狂的学习与工作中，我想忘掉这一切。我的业务有了长足的进步，可我依然是孤单一个人。这中间不是没人给我介绍男朋友，我也见了不少，可却没有了心动的感觉。
去年八月的一天，班上同事喊我电话，我一接就愣了，我没想到会是他打来电话，听到那个声音的一刻我发现自己还爱着他，接过电话的我竟然手颤抖不停。我告诉他我还是老样子，书本与工作是我惟一的情人。他告诉我他结婚了，还是与那个女孩儿，并且有了一个女儿。我的心里百感交集。他要给我留电话号码我拒绝了，我不想给别人找麻烦，我更怕自己忍不住。但是后来我还是答应与他一起补课考研。我们互相鼓励，开始拼搏，补课的日里。我每次看到他稳稳地坐在前面心里就踏实了许多。我把他看成自己的异性知己，考研结束后，我把这几年的感受都说给他听，我也希望自己能在工作劳累后有个属于自己的、安静温馨的港湾，有个有力的臂膀靠一靠，我也有脆弱的一面。他就那么默默地听着，然后告诉我：“我真的希望有个地方会让我拥抱你，你不要生气，我绝无他意”。我也希望这会成真，可是不可以，他有家有妻有女，我控制着自己。但是却我越来越强烈地感受到他火一般的爱。
后来他终于告诉我五年前分手的原因，他说他感到我是一艘他搭不上的客船，我的条件太优越了，他当时不知如何给我承诺。而我的一走了之更让他感到无望。是啊，我的孤傲与他的懦弱退缩将这一切弄的覆水难收。如今我们都后悔到了极点，可是时间永远不会为我们而倒流了。
再次见面后的我开心极了，幸福极了，可也有点儿烦恼，我感觉到了他炽热的爱，我也深深地爱他。我开始盼他的电话，我甚至希望我们会发生点什么，可见面后又退缩了。见面时我总是很理智，可回到家里我又那么盼望再见面，我只有希望这些会在梦里发生，因为只有梦里让我感到我们可以安全地爱。他说他不想再失去我，他肯为我离开那个家，他感觉我是他今生最宝贵的东西，他在五年前不小心失去了，而如今他不会再让自己失去。
当他真的提出这个问题时，我审视自己的心灵，不管怎样，这对于他的妻女不公平，我们的结合会给太多的人带来不幸，我不希望为自己而置别人的幸福于不顾。况且我已习惯平淡简单的生活，我不想活的很麻烦。我终于想通了，长痛不如短痛，我选择放弃，我和他之间还是只作朋友，这样我会安心。虽然这让我心痛，让我流泪。打定主意，我把他约了出来，我想该了断这一切了。
我记得很清楚，那是四月里的一天。听了我的话，他低下了头，想了想，说：“我尊重你的选择。”此时天空莫名其妙地飘起了大雪，怒吼的风将飘舞的雪花卷起又抛下，我还从不没见过四月末仍飘雪的春天，这预示着什么？坐在回家的车上，我感觉很轻松，我再也没有了负罪感，我终于在这飘雪的春天，在爱中解脱了。（吴铭）
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